Крио Лагуна

Ужасно! Да, уважаемые, трудно поверить, что в наши дни в Санкт-Петербурге может работать компания с подобным отношением к клиентам. Ну, лучше все по порядку.
В мае 2015 года через один сайт скидок мне стало известно, что ТД «КриоЛагуна» проводит акцию, приглашая людей пройти оздоровительные криопроцедуры. Я позвонил по указанному в рекламе телефону и поинтересовался возможностью непосредственного приобретения абонемента не на сайте купонатора, а в офисе компании по адресу СПб, ул. Большая Московская, 1-3. Администратор заверила меня, что это возможно. На следующий день я приехал по указанному адресу. Контору найти оказалось довольно сложно, т.к. она располагалась во втором внутреннем дворе, причем первый двор отделялся от улицы закрытыми воротами с переговорным устройством, на котором, видимо в конспиративных целях, отсутствовала какая-либо информация об адресате. Зато по телефонному звонку мне сообщили необходимый номер и открыли калитку.
Студия внутри оказалась довольно неуютным помещением, состоящим из двух комнат. Одна выглядела как обычный офис с двумя столами, а вторая была заполнена криооборудованием для проведения сеансов. Первая заминка случилась довольно быстро. Администратор неожиданно известила меня, что по вопросу оформления абонемента ей следует поговорить с директором, который находился в другой комнате. Спустя полминуты я услышал недовольный рык из-за перегородки:
- Какая акция? - в проеме двери появился небритый мужчина, который представился директором и сразу начал слегка прессовать меня:
– Что Вы хотите, какие у Вас проблемы?
В ответ я постарался донести до него свое намерение купить абонемент со скидкой и указал на предварительную договоренность с согласие его сотрудником. Реакция была шокирующей. В пренебрежительной манере данный господин заявил, что такие клиенты компании не нужны и все, что он соблаговолит сделать для подобных, так это максимум
продать сет из минимального количества процедур.
- А как же ваши предложения на сайте? - я попытался привести его к состоянию реальности.
- Я делаю то, что считаю нужным, - он обрезал меня на полуслове. Хотя настроение уже было испорчено такой «теплой» встречей, вспомнив поговорку, что синица в руках лучше, я нехотя согласится купить пять процедур за тысячу рублей. Заплатив и получив от администратора заветный абонемент, я направился на прием процедуры в соседний зал. Криокабина стояла прямо у входа, куцая раздевалка объемом немногим больше гробика примыкала непосредственно к входу в капсулу и была отделенна от остального пространства легкой занавесочкой.
- Заходите,- сказала администратор - она же процедурный специалист.
Вот тут-то меня и ждал настоящий шок! Кабина запыхтела и наполнилась наполовину парами азота. Я приготовился, как обычно люблю это делать, присесть, чтобы с головой погрузится в облако холода. Но оно перестало подниматься выше и остановилось где-то на уровне пупка.
- Азот не подается в камеру, - призвал я женщину в белом халате к более тщательному исполнению ее обязанностей.
– Нет, все в порядке, так и должно быть, – ответ прозвучал натренированно. Но вскоре и это количество азотного тумана рассеялось, а из диффузоров в верхней части кабины струился только еле заметный дымок.
–Холода нет,- я продолжал настаивать на очевидном.
– Вы просто его не чувствуете, т.к. Вы подготовленный человек. А с приборами все в порядке,- был дежурный ответ.
Однако проверить, что показывал термометр и какая была установлена продолжительность сеанса я не имел возможности, т.к. информационное табло, обращенное в сторону пациента отсутствовало.
Выбравшись из кабины, я ощутил, что кожа на уровне торса даже не стала прохладной.
Едва одевшись, возмущенный такими делами, я заявил, что либо оборудование функционирует неисправно, либо сознательно установлен, видимо с целью экономии, уменьшенный расход азота. И что процедура в таком виде не имеет никакого смысла для пациента. Я сослался на свою осведомленность в вопросе проведения криопроцедур и наличия опыта в посещении таких салонов, в т.ч. и за границей, и потребовал приведения условий сеансов в соответствии с нормой. Реакция директора была яростной!
– Возвращайте абонемент! - кинул он в мой адрес.
- Верни ему деньги! – прогромыхало в сторону администратора.
- Ну, что ж это даже к лучшему, - подумал я, начиная осознавать, куда я попал. Женщина забрала листочек и протянула несколько купюр.
– А где остальные деньги? – протянул я.
– Мы берем с вас как за пробный сеанс 750 рублей, - слетело с ее губ.
– Позвольте, я оплатил по нашей договоренности пять процедур. Какой пробный сеанс? Я хочу, чтобы вы сделали нормальными условия проведения процедур и я собираюсь посетить все оплаченные сеансы, – я пытался направить разговор в разумное русло.
- Говорите со мной! – грубо одернул меня главный.
– Мне не важно о чем мы договорились. Сейчас я делаю так как я считаю нужным. А если не согласны, то пишите заявление и я рассмотрю его, - наглость и хамство окончательно сбросило какие-либо покровы приличия. Надо мной откровенно издевались.
Варианты юридического развития событий начали прокручиваться в моей голове. Однако,
взяв себя в руки, я решил на этом этапе уступить диктату и написать заявление о возврате денег.
Финал оказался неожиданно благоприятным как в сказке из далекого детства. Взяв в руки исписанный мной лист бумаги, быстро пробежав его взглядом, мой мучитель выложил передо мною недостающие купюры. А затем с плохо скрываемой язвительностью произнес:
-Извините, такой-то такой-то, что не оказали Вам услугу высокого качества!
- И вам также успехов в укреплении здоровья трудящихся, - нашелся в запасниках моего юмора симметричный ответ.
Вот, граждане, какая холодная «баня» иногда имеет место в нашей кипящей жизни.